Прикольные анекдоты ко дню влюблённых

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом,
извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой
расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те
надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж
хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое
наговорим в любовном порыве!

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только
то, что этот процесс необратимый.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Инаугурация нового президента России. При появлении Медведева оркестр
издает жуткий вой, скрежет, визг и лязг.
- Что это?!!
- Это музыкальный символ нашего президента - он наступает нам на ухо.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня
подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не
умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам,
девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались
сами.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The
Beatles.
- А какая песня нравится Вам больше всего?
- Back In The U.S.S.R.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Почему женщины любят 14 февраля?
- Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
- От зарплаты далеко.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Дорогие праститутки поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - днем святого Валентина.

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

☚♥☛ ▫ ▫ ▫ ▫ - ♀ у ▫ х ▫ а ▫ х ▫ а.ру ♂ - ▫ ▫ ▫ ▫ ☚♥☛

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.